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没有什么比现在更让我觉得可笑。
当那些喝酒断片式的回忆如同复制粘贴的剧情强行塞进我的脑子里，同时附赠着更多梦里出现过的评论，他们相互交织，如狂风般呼啸卷来，仿佛是一群无关痛痒的吃瓜观众，不带感情地审视着我的人生。
一个可怕的，荒诞的念头浮现在我的心里。
或许我从来没存在过，又或者这个世界自始自终都是假的。就像一本小说，或者一部电影，我活在完全被人操控被人指点的空间里。
但这可能吗？
回想自己从小到大的点点滴滴，那些听过的音乐尝过的美食，那些接触过的人交流的对话，那些旅行过的城市体验过的人生，他们是如此真实地发生过，我甚至能在这些回忆里感受当初的触觉，嗅觉还有味觉。
小说？电影？怎么可能有如此真实的感官。
哦，也许是我病得越来越严重了，从精神分裂多重人格，发展到了幻视幻听妄想症，但这太可笑了吧，幻想什么不好，偏偏是这样离经叛道的剧情。
书多得不多，脑洞倒是挺大，徐逸舟啊徐逸舟，你学什么狗屁音乐，做什么药企老板，就当一个活脱脱的疯子好了。我大笑出声泪水顷刻落下，带着手铐的双手紧紧地捂着脑袋，在空无一人的房间里，黯然地蜷在床上，无论哪一种可能性都如同千斤巨石压在心上，时时刻刻都让我喘不过气。
杨慎说只有我被关起来，才会对所有人都好，可是，关起来怎么够呢。
我根本不会好啊。
每天仍然犯着臆想症，在日夜颠倒的生活里品读着沸沸扬扬的评论，那些不知是真是假的画面早已没了具体的日期，只是在我的脑子里固定地上映播放，每个深夜我都被迫看到杨慎、金柯和章媛媛三人的纠缠，有时候甚至能窥探到他们的内心世界。
我曾无比信任的杨慎不再是那个严谨周全步步为营的男人，他也会优柔寡断，明明比我更早暗恋着媛媛又踟蹰不前，眼睁睁看着心爱的女人与我周旋，又投入金柯的怀中，懦弱得让我嗤之以鼻。
我曾讨厌憎恶的金柯更是褪去冰山般的外壳，沉浸科研多年的他并非冷漠无情，明明早已动心，却辨别不明，以为自己只是单纯欣赏着一手栽培的好徒弟，都因为她的遭遇痛心悔恨成那样了，还自以为是地断然拒绝，愚蠢得让我哈哈大笑拍手称快。
至于我曾最喜欢的媛媛，也不再那么高高在上，她游走在两个男人之间，左右摇摆
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![[np/双性]恶灵的诅咒](https://www.aspenhouse.org/images/48556/01f43e9631538edc1289c78487152f2d.jpg)